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skY92l_A prendre au 2nd degré_._

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MAIS POURQUOI TOUS LE TEMPS TU A LE REFLEX DE SURLIGNER ??? HEIN ??? FAUT QUE TU M'EXPLIQU'
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MAIS POURQUOI TOUS LE TEMPS TU A LE REFLEX DE SURLIGNER ??? HEIN ??? FAUT QUE TU M'EXPLIQU'
SKY9203.skYbl.3oo millions d'obèses_________'__________.5,3 millions d' obèsesHTTP..SKY9203HTTP://
SKY9203.skYbl.7oo millions en surcharge pondérale___'-_.14,4 millions en surpoidsHTTP:.TP'SKY'HT://
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MAIS POURQUOI TOUS LE TEMPS TU A LE REFLEX DE SURLIGNER ??? HEIN ??? FAUT QUE TU M'EXPLIQU'
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Haaa !! Les joies des transports en communs ! Le bus, le tram, le métro, le train ! Avec tous ses usagers, ses odeurs. Toujours les mêmes gens, et pourtant jamais les mêmes odeurs, vous avez remarqué ?

Tout le monde connaît les transports en commun, tout le monde l'a pris au moins une fois dans sa vie, c'est obligé. (enfin pour les villes ou ca existe :p)
Le matin : l'odeur qui prédomine c'est plutôt le parfum de la secrétaire qui va au boulot et qui a vidé la bouteille de B-Chamel n°5 ® sur elle qui te donne mal a la tête au bout d'une station.
Le soir c'est un peu différents, enfin ya qu'une chose qui change c'est l'odeur, la longue journée stressante se fait sentir (comme quoi toutes ces pubs pour déo longue durée super puissants c'est bien de la merde quand même !)
Mais c'est pas seulement une question d'odeur parce que bon au pire tu peux louer un masque a gaz au GIGN.

Noooon il ya plein d'autres choses de sympatiques dans les transports en commun, tiens si tu ne connais pas ce bonheur je te le fais partager :

-LA VIEILLE : il y a toujours une vieille dans ton bus, d'ailleur tu comprends jamais pourquoi elle est la à 7h00 de matin alors qu'elle est à la retraite et qu'elle a toute la matinée pour allez chercher son pain, bref passons.. la vieille a toujours une petite pointe de jalousie envers le jeune (surement parce que toi tu peux encore marcher sans problème :s) Ainsi il est fréquent d'entendre « Ho mais de mon temps, on savait ce que c'était le respect ! » lorsque tu as malencontreusement pas vu qu'elle etait montée et qu'elle attendait sa place prioritaire, à ce moment la quand tu te leve pour lui laisser la place tous le monde te regardes et tu passes pour un jeune con qui n'a aucun respect !

-LE CHAUFFEUR : tu sais celui qui se crois sur un circuit de formule 1 ou dont c'est le dernier trajet et qui ne veut qu'une chose à cet instant précis, ne plus voir nos gueules de cons, pile le jour ou tu n'as pas de place assise ! (A toi les joie du sport extrême !)

-LE DRAGUEUR : le mec qui fait des tractions sur la barre pour gonfler ces biceps pour attirer le regard de la demoiselle en face de lui (tel un pigeon qui gonfle son cou pour attirer la femelle :p)

- LE FRAUDEUR PEUREU : celui qui ne paye pas le bus et qui reste a coté du chauffeur pour eventuelement composter son ticket si il aperçoit les controleurs. (specimen qui se ballade souvent en casquette crocodile ® et requins marteaux ® aux pieds)

- LE GRAND : le gars qui fait 2m de haut qui s'accroche aux barres et dont les aisselles arrivent pile poil au niveau de ton nez, avec en bonus les auréoles qui ont transpercés la veste. (bon appetit bien sur !)

-LA MEUTE : tous ces couillons (et puis même peut-être toi :s) qui se précipitent sur les portes dés que le bus arrive à son arrêt... et qui cherchent à monter avant que tu n'ai le temps de descendre (on sait jamais des fois que cet imbecile de chauffeur ait la sublime idée de repartir alors que tu n'as qu'un pied sur les marches)

-LE GROS DEGUEULASSE : celui qui se colle à vous mesdemoiselles, alors qu'il y a de la place partout (généralement il sent mauvais aussi, mais quelque fois, c'est un pervers qui se cache derrière un costume et un attaché case)

-LE MEC BOURRE : celui qui parle aux affiches et dont tu pris pour ne pas qu'il vienne t'adresser la parole (celui-la a pour particularité d'être plus marrant que pénible).

- LA GROSSE TRUIE ROSE : (celle qui a passer tous le trajet à se maquillée) c'est celle qui descend à la dernière minute, elle debarque du fin fond du wagon, et tel le passage d'un « convoi exceptionnel » elle arrache tous sur son passage pour pouvoir descendre avant que les porte ce referme (des baffes se perdent j'vous jure)

-LE DJEUN'Z : celui que tu entends arrivé de l'autre coté du bus, avec son ipod ® a la main au volume : « je serais sourd a 30 ans » si bien que toi (etant un élève studieu :p) qui essayai de reviser ta physiologie et bien tu n'entends que des BOOM BOOM TSS ! mais bon laissons le c'est un peu le DJ de BUS FM j'imagine que Diam's a commencer comme ça avant de rejoindre les Very Important Penguins du show bizz.

-LE TROUPEAU DE TOURISTE : à également une spécialisation Level 40 dans le jeu du "bloquage de tourniquet". Non, pas dans ce sens ton billet. Comme ça non plus. Toujours pas. P*tain mais passe en dessous, ta copine te tiens le portillon.....ah bah non, toi et ton gros cul d'américain vous passerez jamais. NON BAH NON ESSAIE PAS DE PASSER !
Et puis Arrêtez de nous demander où est telle rue ou telle rue, de toute façon on vous envoie toujours du côté inverse :D

-Et bien sûr LES CONTROLEURS (les meilleurs potes des usagers) qui se précipite sur votre ligne pile le jour où vous décidez de frauder. Et aller expliquer à un contrôleur que vous ne le faites jamais, que c'est la première fois : "soyez indulgent sivouplait !"(oublier pas les yeux de cocker surtout c'est très important)

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...Vas-y fermes ta gueule la voix là tu saoule... Ouaich Sky ! C'est `вєвŋ. Bien ou bien ? Comme c'est moi qui t'aies fait entré à αυ¢нαи faut que tu saches certaines choses ...

Déjà on ira là-bas toujours à trois : Sky, DMDM et moi ! D'abord parce que à 3h du mat', tu peux croiser des personnes bizarres, ensuite parce que si tu te fais tamponner sur le chemin, on pourra essayer de te ramasser et enfin parce que les vigils de l'entrée du personnel de αυ¢нαи c'est du mytho, on doit accrocher nos vélos ensemble avec nos trois cadenas pour ne pas se retrouver avec la roue avant dans le bus pour le retour.
Ensuite, ça ne vas pas être de tout repos, tu seras tout seul sur 1 ou 2 rayons avec, selon les matinées, entre 2 et 5 palettes de nourritures à caller sur les étagères tant bien que mal. Bien sûr que oui qu'il y a pas mal d'employés à αυ¢нαи mais ... les chefs de rayons ne mettent pas la main à la pâte. Vous n'êtes pas du même rang ... Tu comprends ? La concurrence entre les différents secteurs du magasin est très poussée, autant que celle qui règne entre les différents rayons d'un même secteur alors restes vigilant et ne prêtes à PERSONNE ton tir-palle ou tu pourrais en découdre avec tes supérieur(e)s.
En ce qui concerne l'exécution même de la tâche pour laquelle tu as été engagé, je te conseille vivementde te mettre à jour dans tous tes vaccins ! Oui c'est bel et bien de la simple mise en rayon qui t'attends mais c'est autre chose qui va t'effrayer. Tu trouveras des souris vivantes près de tes pieds, des souris vivantes sur les étagères, des souris vivantes dans certains cartons. Si cela t'arrive, n'hésites pas à les attaquer direct à la jugulaire avec ton cutter neuf ! Tu pourras également trouver des souris mais mortes cette fois-ci, en réserve ou sous les rayons ... Honnêtement, le rayon « PRODUIT DU MONDE » est le plus dangereux, les fonds d'étagères sont pleins d'excréments de souris et de vieux produits à moitié grignotés par ces rongeurs ... Des souris à toutes les sauces ! Je n'ai pas fini !!! Si un des emballages d'aliments que tu t'apprêtes à mettre en rayon est déjà ouvert, prends garde, tu y trouveras surement des larves de mouches à l'intérieur ...
Sois prudent ! J'ai entendu dire que certains ne devaient y rester que le temps d'un CDD, aujourd'hui ça va faire 15 ans qu'ils sont en CDD ... Si tu commences à chantonner la mélodie d'ouverture du magasin, enfuies toi vite !