✖ Tu veux me rattraper, prends des cours de rattrapage.

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Avant de lire cet article assures toi de bien avoir pris connaissance de la carte Michelin de Paris et d'avoir pris une bouffée de pollution. (Pour cela allumes le contact de ta voiture, de ton scooter ou de ton vélo et mets toi derrière le pot d'échappement et respires un grand coup)

Mais ne se dit pas parisien celui qui veut.. tu le deviens pas du jour au lendemain..

____________Tu sais que t'es un vrai parisien quand :


• Quand tu trouves ça normal de payer 1 891€ de loyer pour un 3 pièces.

• Quand tu penses qu'on devrait imposer une taxe aux vieux qui font leurs courses aux heures de pointes.

• Quand tu dis pas bonjour à tes voisins de pallier mais quand t'es en boite de nuit t'hesites pas à parler avec des inconnus.

• Quand tu captes au minimum 50 réseaux wifi dans ton HLM.

• Quand t'as généralement du mal à t'endormir, mais quand y'a pas de bruit, c'est pire.

• Quand le feu est rouge tu klaxonnes quand même, on sait jamais.

• Quand t'as jamais pris le petit train de Montmartre et la dernière fois que t'es monté sur la Tour Eiffel t'avais 6 ans et c'était avec ta classe de CP.

• Quand pour toi il fait beau lorsqu' il y a des grands nuages blancs dans le ciel.

• Quand t'arrives à slalomer entre les merdes de chiens sans même les regarder.

• Quand tu fais même plus attention que les pigeons font la course avec toi sur le trottoir.

• Quand tu rentre chez toi et que tu mets en fond sonore des bruits de klaxonnes et de moteurs de voiture.

• Quand tu connais par cœur les horaires de tous les bus et leurs terminus.

• Quand tu sais que tu pourras jamais oublier le "tilititite" des bornes navigos même atteint d'Azlheimer.

• Quand tu ne t'arrêtes plus pour te lamenter sur le sort de tous les SDF que tu croises.

• Quand tu ne te fous plus de la gueule des chinois qui prennent les arbres en photos.

• Quand tu attaches ton vélo avec une dizaine d'antivols.

• Quand tu te demandes avec compassion ce que peuvent bien faire les provinciaux le week-end.

• Quand tu crois que le reste de la France ne sont que des champs à perte de vue et que leurs habitants n'ont pas encore l'adsl.

• Quand toutes les filles que tu croises sont des copier/coller adeptes de la musculation et du survet' Lacoste.

• Quand tu prends avec toi un pic-nic et ta PSP pour patienter à la Poste ou à la banque.

• Quand la seule fois que ta mis ton maillot de bain et ta pris ta serviette c'était pour allé a Paris-Plage.

• Quand tu traverses le quartier du Marais, tu marches dos au mur.

[...]





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EFFET-LITTERAIRE BEAUCOUP PLUS D'EFFET QUE DE LITTERAIRE! CLIK ET TAIT TOI !













______________COMPETENCES__________________________________


• Cuisine : - sait faire fonctionner le micro-onde
___________ - Connait le numéro de pizza-hut par cœur
• Informatique : sait appuyer sur le bouton Power et commence à se familiariser avec le mulot
• Ménage : sait passer l'aspirateur et swiffer


______________EXPERIENCES PROFESSIONNELLES_._________________


• Eté 2000 : Vendeur de marrons chauds au terminus de la ligne 1
• Eté 2001/07 : Vendeur de sous-vêtements sur le marché de l'ile de ré (1€ le string, 2€ la culotte, j'vous en met combien ma pt'ite dame ?)
• 1998/03 : - Photographe spécialisé dans le "sous les jupes'' de mes professeurs
__________...__- Vendeur de K7 de film X à mes camarades de classe.
__________...__- Tricheur et vendeur de réponses pour DST..
• 2004/08 : skybloggeur et effaceur de pubs à plein temps


______________FORMATION____________________________________


• 1987/90 : Adepte de la sieste et de la piscine à balle à la crèche municipale
• 1991/93 : Chef de gang à la maternelle
• 1994/99 : Primaire sans grandes difficultés
• 1999/03 : Collégien en alternance : 1 jour en cours, 4 jours au baby-foot au bar en face du collège
• 2003/06 : Gréviste, sécheur, squatteur de banc, ami de la CPE, fabricant de sarbacanes au lycée
• 2006/08 : Etudiant en sport (ça se voit nan ?) et assistant-réalisateur film X (employeur : Pikat-shu)


______________LANGUES______________________________________


• SMS : lu, parlé, écrit
• Natasha, Pauline, Agathe, Caroline, Amandine, Olivia et j'en passe et des moins belles..


______________DIVERS___________________________________-____


• Loisirs : éleveur de kebab sur pattes, PlayStation 3 (je manie très bien le joystick tu veux le tester ? :p)
• Permis : - P (piéton)
________.__ - V (vélo, obtenu au bout de la 3ème fois :s)






Missioneuse locale : Bonjour monsieur que puis-je faire pour vous ?
Moi : Bonjour madame je viens pour chercher un travail.
Missioneuse locale : Oui, pas de problème.. Que cherchez-vous au juste ?
Moi : Heu, un travail ou on reste assis toute la journée derrière son ordinateur, à discuter avec ses collègues et faire 9h-12h, 14h-16h avec des pauses café toutes les 25 min. En gros je veux faire le même travail que vous.
[...]




Le respect s'applique dans les 2 sens..
PLUS + PLUS !

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■ Bonjour Sky®, merci d'avoir accepté cette invitation, et...
___Yep ! Il est où mon oasis tropical et mon kébab mayo?
■ Excusez nous mais les kébabs ne sont pas encore ouverts à 9h00...
___Bon alors, ces questions..


■ Oui merci...Pour commencer, vous attendiez vous à un tel succès, dès votre plus jeune âge ?
___ Oui, j'ai toujours été persuadé de devenir un jour l'idole des jeunes comme le mont blanc..

■ Comment vivez vous votre succès quotidiennement?
___C'est pas facile tous les jours..

■ Quelques exemples à nous citer ?
___Déjà, j'ai du contacter la NASA pour qu'ils m'donnent un mot de passe à 57 chiffres et lettres. Ensuite, j'ai du acheter 2 pitbulls pour surveiller mon vélo et j'suis obligé de m'faire livrer mes kébabs en hélico!

■ Et avec les femmes, comment cela se passe-t-il ?
___Les femmes, pfiouuu, les doigts d'pieds dans l'nez, c'est comme les repas, 3 par jour minimum...

■ Tout autre chose, dans le cercle très privé des blogueurs, avez vous des concurrents ?
___Ah c'est pas ça qui manque ! Y'a l'autre pokémon qui s'prend pour Ratatac...euh non, Pic-Et-Croc...euh bref...Après t'as La Tchoutchouka qui fantasme sur Némo et qui envoie ses bisounours à toutes les sauces...Et puis t'as l'autre qui s'prend pour un philosophe alors qu'il a même pas le Bac Littéraire!, ah et pour finir ta le mec qui croit qu'il est irezistibl alors qu'il sait très bien que je suis plus beau que lui..

■ Où est-ce-que tu trouves toute cette inspiration pour tes articles ?
___Alors déjà, on a pas élevé les pingouins ensemble donc tu m'tutoies pas.. Mais sinon, pour l'inspiration, tu oses venir me voir sans avoir lu mon blog!?!?!?...J'vais t'le dire quand même, c'est en passant l'inspirateur..

■ Excusez-moi...Une dernière question que des dizaines de milliers de fans attendent que je vous pose : Comment faire pour vous rencontrer ou entrer en contact avec vous ?
___Pour me rencontrer, des dates sont prévues pour des séances de dédicaces à Besse sur Issole, Bergues (la belle ville de Bergues), Graissessac et Montcuq...Et pour prendre contact avec moi, laissez vos coordonnées en com' et ma manager vous rappellera..

■ Et bien, merci à vous pour cette interview.
___Il est 10h30, le kebab est ouvert, tu peux aller m'en chercher 1 maintenant..












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Si t'es un mec célibataire ou pas.. cet article est pour toi ! Je t'ai créer LE MODE D'EMPLOI DE LA DRAGUE et surtout LES PHRASES TYPES à apprendre par poumon coeur.
Et puis si t'es une fille heu.. ben lis cet article au lieu de faire la vaisselle sa va t'occuper :O








• 1 : "Si un poil voulait dire "je t'aime", je t'offrirai mon pote Manuel."
• 2 : "Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet."
• 3 : "Tu ressembles à un chipster bacon... tu es si craquante"
• 4 : "Moi, ce que je cherche, c'est une fille qui n'a pas de caractère, et t'as l'air d'être comme ça"
• 5 : "Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !"
• 6 : Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais.
• 7 : "Mickaël. Célibataire. Signe particulier : un salaire de 7 ooo euros par mois. Tu viens chez moi ?"
• 8 : "Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?"
• 9 : "Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu."
• 1o : "Ehh j'ai trop la haine sur ta darronne, cette bouffone elle a piquée toutes les étoiles du ciel pour les foutre dans tes yeux , elle abuse"
• 11 : "si vous voyez de la fumée sortir de mes trous de narines, n'allez pas croire que je fume, mais c'est le carburateur de mon coeur qui bat pour vous !"
• 12 : "Est-ce que tu crois au coup de foudre ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?"
• 13 : "T'es trop fraîche toi ... Tu sors d'un frigo ?"






Trop de couleur tu la couleur?! :P
Et mettre un message en blanc dans un blog coute moin cher qu'un sms . . . HuHu ^^
i(L)U !! <3

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Tu ne connais pas tous ces mots ?
Pffiouuu I'm a FOoLek Clubber'z version remixé et j'ai fais un BTS Force de Drague in Da Club je vais t'expliquer ça... !




• L'HABITUÉ : Le clubber'z de la night Feu vert
_______(Prononcé 'queue le beurre De la nite fi veur')

Tu le reconnaîtras dans la file d'attente, mis à part qu'il te passe toujours devant, de dehors il entend la musique et bouge déjà sa tête suivant le rythme de la musique !
Il connait les musiques jouées par cœur. Il peut donc s'improviser des danses plus ou moins ridicule. Devant la porte il fait 4 petits bisous sur les 2 joues du gros monsieur
qui tiens la porte, mais si, celui qui a peur que la porte s'envole durant la soirée...
Dans la boite il fait genre de connaître le Deejay : "yooo my diDjé balance ton onSs!!!"
Puis surtout tu le grille à 3kilomètres il a le cd de David pompélope (guetta, vendeta, travolta alé ci boon) qui dépasse de son faux diesel.
Spécimen souvent accompagné, entouré d'une bouteille ou deux sur la table !

Coût de la soirée : 3 bouteilles, un coup dans les toilettes par le videur (rien n'es jamais vraiment gratuit), un cd de David Guethaa soit 699€ HT




• LE DANSEUR : le clubber'z Classic

En boite tu peux danser ! Si si je te jure ! Quoi que certains dansent pour la frime, la drague !
Conseil sa marchera mieux à ce niveau là si tu montres ton gros.... PORTEFEUILLE !
Après chacun son style de danse tu me diras, y'en a qui danse sur 1 mètre carré de surface, d'autres qui essayent de faire des mouvements amples pas trop grotesques, puis surtout y'en a toujours un dans la soirée lorsqu' ils dansent tu as l'impression qu'il te fait une attaque Pokémon le mec, il te marche dessus, il te tape...

Coût de la soirée : Tee shirt Rose, slim ou C-star (g-star du marché :D) les converses aux pieds et pour votre plus grand plaisir mesdemoiselles LA CRÈTE fixation ciment chez le coiffeur du quartier, le dvd de Jay-Jay cours de tectonique soit 299€




• LE TIMIDE : Le clubber'z simplet

Le timide, celui qui est seul souvent à coté des hauts parleurs dans le coin à droite de la boite avec ses boutons et sa coupe de MG (moche gosse) ben c'est lui :p tu sais ceux qui ont la classe quand ils dansent, ben lui il fait parti de ce qui l'ont pas !
Il danse comme un robot de cuisine, limite le mixeur à légume à ma mère danse mieux que lui ! Il se démarquera aussi par le faite qu'en boite, il sera le seul à aborder une fille pour l'inviter au cinéma.

Coût de la soirée : Le Dvd de Hitch, 5 cours de danse de salon, la carte fidélité du Cinéma Gaumont, soit 149€




• LE DRAGUEUR : Le Clubber'z Loveur's pipe

Ne soyez pas dupe, 80% des mecs viennent dans l'espoir de serrer une meuf en boite, et malheureusement 99% ne serreront pas !
Bien sûr vous n'avez jamais pu y échapper mesdemoiselles (si oui c'est que soit ton père est façadier, soit tu sors pas erf :s).
Souvent accompagné de sa bande de lourdos à chemise dégoulinante de sueur, pendant que ses potes
s'occuperont de tes copines, il s'approchera de toi tel papa pingouin sur la banquise (tu sais avec ce petit pas de danse ...) et telle la marche de l'empereur il s'approchera de ton oreille :

-Salut, je te trouve très charmante mam'zelle
Sans même reprendre son souffle il t'enchainera d'un petit
-sa fait longtemps que je te guette et je me suis dit que je ne pouvais pas laisser une si belle créature comme toi sans un mec comme moi !

Tu le retrouveras toute la nuit aux oreilles de toutes les nanas de la boite ..

Coût de la soirée : Une quarantaine de rebonds, 14 tartes dans sa Gueule, 1 boite de préservatif jamais ouverte depuis 2002 soit 2€50




• LE RECALÉ : Le clubber'z Perfect Looser

Souvent en baskets, mal accompagné de ses 1O potes, il ne comprendra jamais pourquoi il ne va pas rentrer, du coup on rentre dans des discutions super évoluées et très instructives.
Quand Barracouda rencontre le quartier :

Barracouda : messieurs ce soir c'est privé, c'est pour les habitués !
LE RECALÉ : wesh habit tué ?! tu me menace la le khoo ?
Barracouda : NON messieurs ce soir ça va pas être possible !
LE RECALÉ : assure quoii moi j'suis habitué j'me fais recalé tous les samedi !
Barracouda : T'as vu comme t'es fringué ? Viens en Short-Marcel samedi prochain !!
LE RECALÉ & Momo, Jason, José de la vega, Abdoula.... : F..K le samedi soir !

Coût de la soirée : 2 tickets de métro soit 3€




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