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Tu ne connais pas tous ces mots ?
Pffiouuu I'm a FOoLek Clubber'z version remixé et j'ai fais un BTS Force de Drague in Da Club je vais t'expliquer ça... !




• L'HABITUÉ : Le clubber'z de la night Feu vert
_______(Prononcé 'queue le beurre De la nite fi veur')

Tu le reconnaîtras dans la file d'attente, mis à part qu'il te passe toujours devant, de dehors il entend la musique et bouge déjà sa tête suivant le rythme de la musique !
Il connait les musiques jouées par cœur. Il peut donc s'improviser des danses plus ou moins ridicule. Devant la porte il fait 4 petits bisous sur les 2 joues du gros monsieur
qui tiens la porte, mais si, celui qui a peur que la porte s'envole durant la soirée...
Dans la boite il fait genre de connaître le Deejay : "yooo my diDjé balance ton onSs!!!"
Puis surtout tu le grille à 3kilomètres il a le cd de David pompélope (guetta, vendeta, travolta alé ci boon) qui dépasse de son faux diesel.
Spécimen souvent accompagné, entouré d'une bouteille ou deux sur la table !

Coût de la soirée : 3 bouteilles, un coup dans les toilettes par le videur (rien n'es jamais vraiment gratuit), un cd de David Guethaa soit 699€ HT




• LE DANSEUR : le clubber'z Classic

En boite tu peux danser ! Si si je te jure ! Quoi que certains dansent pour la frime, la drague !
Conseil sa marchera mieux à ce niveau là si tu montres ton gros.... PORTEFEUILLE !
Après chacun son style de danse tu me diras, y'en a qui danse sur 1 mètre carré de surface, d'autres qui essayent de faire des mouvements amples pas trop grotesques, puis surtout y'en a toujours un dans la soirée lorsqu' ils dansent tu as l'impression qu'il te fait une attaque Pokémon le mec, il te marche dessus, il te tape...

Coût de la soirée : Tee shirt Rose, slim ou C-star (g-star du marché :D) les converses aux pieds et pour votre plus grand plaisir mesdemoiselles LA CRÈTE fixation ciment chez le coiffeur du quartier, le dvd de Jay-Jay cours de tectonique soit 299€




• LE TIMIDE : Le clubber'z simplet

Le timide, celui qui est seul souvent à coté des hauts parleurs dans le coin à droite de la boite avec ses boutons et sa coupe de MG (moche gosse) ben c'est lui :p tu sais ceux qui ont la classe quand ils dansent, ben lui il fait parti de ce qui l'ont pas !
Il danse comme un robot de cuisine, limite le mixeur à légume à ma mère danse mieux que lui ! Il se démarquera aussi par le faite qu'en boite, il sera le seul à aborder une fille pour l'inviter au cinéma.

Coût de la soirée : Le Dvd de Hitch, 5 cours de danse de salon, la carte fidélité du Cinéma Gaumont, soit 149€




• LE DRAGUEUR : Le Clubber'z Loveur's pipe

Ne soyez pas dupe, 80% des mecs viennent dans l'espoir de serrer une meuf en boite, et malheureusement 99% ne serreront pas !
Bien sûr vous n'avez jamais pu y échapper mesdemoiselles (si oui c'est que soit ton père est façadier, soit tu sors pas erf :s).
Souvent accompagné de sa bande de lourdos à chemise dégoulinante de sueur, pendant que ses potes
s'occuperont de tes copines, il s'approchera de toi tel papa pingouin sur la banquise (tu sais avec ce petit pas de danse ...) et telle la marche de l'empereur il s'approchera de ton oreille :

-Salut, je te trouve très charmante mam'zelle
Sans même reprendre son souffle il t'enchainera d'un petit
-sa fait longtemps que je te guette et je me suis dit que je ne pouvais pas laisser une si belle créature comme toi sans un mec comme moi !

Tu le retrouveras toute la nuit aux oreilles de toutes les nanas de la boite ..

Coût de la soirée : Une quarantaine de rebonds, 14 tartes dans sa Gueule, 1 boite de préservatif jamais ouverte depuis 2002 soit 2€50




• LE RECALÉ : Le clubber'z Perfect Looser

Souvent en baskets, mal accompagné de ses 1O potes, il ne comprendra jamais pourquoi il ne va pas rentrer, du coup on rentre dans des discutions super évoluées et très instructives.
Quand Barracouda rencontre le quartier :

Barracouda : messieurs ce soir c'est privé, c'est pour les habitués !
LE RECALÉ : wesh habit tué ?! tu me menace la le khoo ?
Barracouda : NON messieurs ce soir ça va pas être possible !
LE RECALÉ : assure quoii moi j'suis habitué j'me fais recalé tous les samedi !
Barracouda : T'as vu comme t'es fringué ? Viens en Short-Marcel samedi prochain !!
LE RECALÉ & Momo, Jason, José de la vega, Abdoula.... : F..K le samedi soir !

Coût de la soirée : 2 tickets de métro soit 3€





586'

Ok c'est cool de matter Julie Lescault, Prison Break ou le journal du hard (ah j'vois tes yeux briller ! doucement Katsumi n'est pas la) mais j'ai l'impression que c'est de plus en plus une télé de voyeur.
Il faut que ça fasse pleurer, pitier, baver,hurler pour que ça attire l'attention.
Vous allez pas me dire que c'est pas abusé quand même !
Si y'a pas d'homo, d'handicapé, de gosses à problèmes ou une biatch qui montre pas ses seins à l'écran et ben personne ne regarde.







Regardez ce que vous m'avez fais subir :


__SKY9203Miss SWAN (sur W9)
Pour ceux qui n'ont pas la TNT : Ce sont des filles moches qui s'inscrivent pour qu'on leurs refasse la façade. Y'a beaucoup de boulot pour certaines (voir toutes). Et le but, c'est qu'après 2 mois de travaux faciaux et corporels elle soit la plus belle. Et le résultat est surprenant je dois l'avouer.
Pour te dire l'émission est interdite aux moins de 12ans,donc t'as qu'à voir le désastre.
Elles ressemblent toutes à des bouts de plastiques sur pattes =) C'est Ken qui va être content !


__SKY9203Ca se discute / toute une histoire (sur France 2)
Pour ceux qui n'ont pas la TV (ben quoi charrie pas sa s'peut :p) : Des invités viennent s'avachir dans un canapé, pendant 45min (pour toute une histoire) 2h (pour sa se discute) et parlent de leurs problèmes selon le thème de l'émission.
C'est en gros une thérapie de groupe pour ceux qui n'ont pas d'argent pour aller voir un psychologue.
Moi ce que j'aime bien dans ces emissions ce sont les THEMES, celui qui les écrit doit passer du temps dessus :

- Vous êtes moches, vous sentez mauvais et vous n'avez toujours pas trouvé l'amour ?
- J'ai 13 ans et j'ai déjà 3 enfants ?
- Vous avez des incontinences lorsque vous êtes en cours ?
- Vous n'acceptez pas le conjoint de votre tortue ?
- Vous habitez avec un mari qui vous frappe, qui vous trompe, qui se drogue, qui boit, qui ne travaille pas et qui ne fait pas la cuisine ?

Roo faut etre serieux un peu c'est ridicule, d'une part tu passes pour un abruti devant des milliers des telespacteurs et en plus ça ta pas fait avancer dans ta situation. Au moins t'es passé à la TV :D


__SKY9203Super Nanny (sur M6)
Pour ceux qui vivent dans une grotte : C'est une nana d'une cinquantaine d'année (on se demande meme ce qu'elle foutait avant ) toujours impeccable sur elle, qui vient en aide aux parents déséspérés face a l'éducation de leurs sales gosses.
Des parents qui sont submergés (héhé comment je parle bien :p) par leur propre enfant. Ils n'ont aucune autorité, ils se laissent insulter, frapper, cracher dessus et cèdent à tous les caprices..
Et la quand tu regarde l'emission tu te dis : c'est pas le gosse qu'il faut dresser ce sont les PARENTS !!

Bref ! après un petit temps d'observation super Nanny passe a l'action et là comme par magie l'enfant est tout sage, tout mignon, tout poli.. alors que sa fait 5 ans que les parents se battent tous les jours avec leur enfant pour qu'il bouffe ses pates et son poulet.
Qu'est ce qu'elle leur fait aux gosses super Nanny tu peux me dire ? C'est quoi son secret ?
Une chose est sûre c'est pas avec son sourire qu'elle l'a dréssé vu ses chicots ^^


__SKY9203C'est du propre (sur M6)
Pour ceux qui n'ont jamais vu : 2 vieilles munies d'un plumeau, et d'un balai interviennent chez des crasseu(ses)x qui n'ont jamais fait le ménage chez eux. Entre cafards, souris mortes, des centimètres de poussiere, de la moisissure dans la douche et les déchets riches et variés les 2 femmes astiquent et rangent ce que la personne a entreposé depuis des années.
C'est truquééééé ! paraît-il que le casting se passe ainsi :

-Bonjour, je vous contacte de la part de l'émission "C'est du propre". Nous avons trouvé votre nom et numéro sur un forum sur Internet.
- C'est pourquoi ?
- Vous êtes étudiant ?
- Oui
- Vous vivez dans un appartement ?
- Oui
- Seriez vous intéressé pour participer à notre émission ? En échange de 6000 € nous salirons l'appart et nous le nettoireons. Votre entourage et vous devrez faire semblant que tout est vrai. Donnez nous une réponse dans les jours qui viennent.

Franchement si tu avais une maison aussi crade tu oserais passer pour un gros porc devant la France ?
Au moins une chose de rassurante dans cette émission c'est que après avoir vu ça tu te dis que chez toi c'est super bien rangé et super propre :)


__SKY920312 cœurs (sur NRJ 12)
Pour ceux qui n'ont pas la TNT : emission ou 12 désesperés de l'amour viennent s'afficher sur un plateau TV. L'émission reunit 4 mec et 8 nanas (ou l'inverse) qui sont à bout de nerfs et cherchent absolument un homme ou une femme et après avoir échoué sur le chat et ben s'inscrivent.
Le but est de faire son marché, de trouver LA ou LE mec qui lui convient caché derriere un pretexte bidon qui est la compatibilité des signes astrologiques..
Entre action, strip tease, Bitch, et pseudo beau gosse.. ils doivent kiffer ou pas kiffer..
Les nanas passent pour des grosses chaudasses et les mecs pour des gros boulets, daleux qui bavent devant les pauvres nanas ecervelées avec leurs 90E et leurs mini-jupe..
En gros c'est le LIDL de 'l'amour'. Le seul truc de drôle ce sont les rateaux..


__SKY9203Next made in France (sur Virgin 17)
Pour ceux qui n'ont pas la free -teuse : Dans un bus, cinq prétendant(e)s attendent de rencontrer un ou une célibataire qui à tout moment peut les virer en criant "Next" ("Suivant !" pour ceux qui ont pas été en 6eme :D). Si le célibataire est convaincu par un(e) candidat(e), il lui propose un nouveau rendez-vous que ce dernier peut refuser pour gagner un peu d'argent.
En gros une emission avec ses phrases cultes et ses candidats incultes. Et puis on s'aperçoit que c'est super naturel les dialogues n'ont pas du tout été écrits :


"Aurélien a 20 ans, il a un faible pour les mauvais garçons..."
"je suis infirmière coquine le jour et encore plus coquine la nuit"
"si cette fille a le charisme d'une moule, ce sera next"
"Alex a 22 ans, on l'apelle le 'boulet'..."
"Jenny : elle a peur des requins même dans une piscine"
"Damien a 21 ans, il adore se carresser les poils du torse..."
"Salut ! je m'appelle Cédric j'ai 25ans. Avec l'âme d'un artiste je suis rêveur et ambitieux. Je suis toujours à la recherche de mon prince charmant donc ... j'espère qu'il sera à l'intérieur de ce bus. par contre si tu te prend pour blanche neige ou la belle au bois dormant tu peux retourner te coucher de suite !"
"Bastien a 18 ans, il trouve ses pieds grotesques..."


Tu te demandes ce que les filles de NEXT sont devenues ? Regarde : C'est ici que ça s'passe !


__SKY9203Génération mannequin (sur NRJ 12)
Pour ceux qui ne connaissent pas : En gros des boulets et des boulettes sont formés pour devenir mannequins, un seul gagnant aura le droit de bosser pour l'agence que tout le monde connait Karin (moi non plus j'connais pas jte rassure et pourtant en therme de manequinat je m'y connais pas du tout ^^)
Un top model à la M6 en dix fois plus moche et mixte.
Les meufs ? Des miss camping sans la plage :)
Les mecs ? Des tecktonikeux, des mecs sans corps ni tête.
Le présentateur est une immonde chose qui a raté son lifting : Dominique Damien Rehel ( Il est tellement pas connu que je n'ai pas trouvé de photos de lui sur google..).
Afin d'attirer les 5 téléspacteurs tous les ingrédients sont présents : du cul, des vêtements à la Jennifer pour les filles et un mix Delaveine/Diesel pour les hommes, des coupes de merdes, et surtout, surtout des phrases assassines :

"Je croyais avoir trouvé un pur sang et je n'ai qu'un poney"
"Maud elle voit rien sans ses lunettes, j'peux quand même pas la faire défiler avec un chien.."
"Pour le moment t'es rien, rien égal rien ça fait rien..."



Bon après je vais pas caricaturer toutes les emmissions parce que si non j'ai pas fini -.-'

Mais bon ça peut vous servir un jour la télé :

• si ta des chiottes à repeindre n'hesite pas à appeler D&CO, Valérie Damidot a un bon coup de pinceau à ce qui parait..
• si tu veux une carrière dans la chanson comme Claude François ou Gregory Lemarchal (erf.. c'est peut-etre pas de bons exemples :s) appelle LA NOUVELLE STAR.
• si tu cherches un mec ou une nana pour toute la vie nuit, et que tu veux manger pas cher appelle TOTAL IN LOVE c'est NRJ 12 qui régale ;)
• si tu habites paris et que tu as entre 18 et 22 et demi, et que tu veux manger au resto gratos avec un moche ou une moche appelle PELLE OU RATEAU au pire si t'es un mec tu repars avec Magloire =)
• si tu veux plus voir ta famille, tes amis et que t'en a marre de manger des kebabs (mayo salade, tomate) et que tu veux bouffer du riz, des asticots et perdre 14 kilos inscris toi a KOH LANTA.
• si tu en as marre de ta mère et que tu veux que ton père se tape la femme d'un autre appelle ON A ECHANGE NOS MAMANS.
• si tu en as marre de ton couple et que tu veux casser avec de bons prétextes inscris toi avec ta nana à L'ILE DE LA TENTATION.
• si tu es au bord du suicide il te reste CONFESSIONS INTIMES.
• si tu es parents d'un ado que tu peux pas encore virer de chez toi et qui se la raconte de trop, appelle PASCAL, LE GRAND FRÈRE (le pseudo educateur qui a grandi dans une cité.. Laquelle cité déjà ? Lui même ne sais pas :s)
• si ton oreteil est deformé ou si tu veux une épilation permanente parce que tu en as marre de te raser entre les seins (beurk !) fait appel aux CHIRURGIENS DE L'ESPOIR.
• si tu veux passer un bon moment sans prise de tête le meilleur remède reste www.sky9203.skyrock.com

586 malgrès tout











Et la c'est le drame..
j'attends les commentaires de jeunes adolescentes pré pubères fan des TH :


Mais non on sait tous que les gars sont des daleux mais je m'en suis encore plus aperçu quand je suis tombé sur '' Le top 500 nanas les mieux notées ''.
Donc j'ai réfléchis (oui sa m'arrive de temps en temps :p), si ce sont les nanas les mieux notées c'est qu'on a voté pour elles..(pas con le Sky®)
Donc les mecs ARRETEZ de croire que derrière le pseudo : natacha_bg ( vous sentez pas visées les filles avec ce prénom là, j'ai pris le nom de mon poisson rouge :d ) vous allez tomber sur la blonde de 19 ans, 1m70, 60kg, 90D, avec la cam et qui est chaude comme la fée (féé-braise ! oai c'est nul ça :s) NON derrière ce pseudo c'est Bernard 51 ans, 1m65, 86 kg, pervers professionnel qui valide vos votes.

Et c'est le même mec mesdemoiselles que vous retrouvez sur le chat sous le pseudo : RECONNU_COMME_ROCCO_NU (cherche pas à me le voler c'est mon pseudo ^^) et qui vous propose des plans cam en se décrivant comme un super beau gosse, avec des pectoraux flamboyant et des abdos comme sky® (:o)

En parlant du chat je crois que c'est le seul endroit où lorsque tu te connectes à 8h, 12h, 16h, 21h ou 3h du matin il y a comme seul sujet de conversation : LE SEXE !
C'est la retraite de Clara Morgane qui vous met dans cet état la ?

Si tu te connectes sur le chat :

24/24H- 7j/7 ton écran sera simillaire à celui-la

Mais LES FILLES ne vous cachez pas derrière vos airs de sainte ni touche parce que si il y a de la demande c'est qu'il y a de l'offre.. :)

On est pas sur MEETIC c'est pas un club de rencontre pour pervers le chat. (Quoi que..)
Non mais je sais pas, si tu veux rencontrer des gens tu peux sortir, faire la sortie des boites, mettre des tee-shirt rose (à ce qui paraît les filles aiment bien :p), faire la crete (comme sa tu fais genre le coq dans sa bascour ) mais arrete de faire le cyber-dragueur et arrete de leur envoyer tes photos(-shop) a moitié a poil prise dans les toilettes de ton lycée.

Ah et puis je sors du sujet :


Les gens arreter de me demander :

• de vous lacher des commentaires (si tu veux des commentaires ta qu'a t'en lacher tout seul après tout)
• Arreter de me demander mon numero surtout si tu t'appel antoine, yannis ou robert (j'ai pas fais de la chirurgie esthique pour que vous me confondiez encore avec Bill :p)
• Arreter de me dire que je suis beau (Ok jai dit que j'aimai bien qu'on flate mon ego mais j'ai pas dit de me su... la b... sur chaques commentaires. mon blog c'est pas un film de Marc Dorsel :$)
• Arreter de me lacher vos pubs les : « 10 commentaires chez moi et 36 chez toi + un kebab sans oignons » je les lis meme pas. C'est pas les puces mon blog !





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1. Si tu me trouves bien.
ARRETE
2. Si tu me trouves extra mega bien.
DE
3. Si tu me trouves extra mega trop laid.
CROIRE
4. Si tu veux sortir avec moi. :p
QUE
5. Si tu veux coucher avec moi. (seulement les filles svp :D)
JE
6. Si tu veux me déshabiller. (erf !)
ME
7. Si tu veux me jeter des tomates.
PREND
8. Si tu veux mon numero. (profite j'ai sms illimité :p)
AU
9. Si tu me croises dans la rue tu me claques. ^^
SERIEUX :D
10. Si tu veux me louer pour l'anniversaire de ta <3














J'suis pas un exemple. Loin de la..

Depuis quelques mois, on ne voit que ca : quand j'allume la TV, quand je clik sur un blog, quand j'ecoute la radio.. A croire que c'est devenu un phénomène (ah oai?! je savai pas :s)

A ce qui parait on Tecktomange, on Tecktotelephone, on Tecktoparle.. à quand la Tecktoba*se..?? (oups !)

Non mais la c'est bon.. je pense qu'on a atteint le summum (de la débilité ?)
Tu peux m'epliquer concretement ce que c'est la TECKTONIK stoplai ? Un monde virtuel ? un mode de vie ? Un business à gogo ( à 30€ le tee-shirt 100% cotton si ca c'est pas de la carotte ..!! )

Bon ok ! J'avais presque accepté la fashion attitude et les Tokio Hotel.. (oui meme le debile avec son maquillage noir sur le visage :p) mais la j'ai vraiment du mal.. à voir des mecs ( ah oai c'est des mecs ? :o) dans la rue, dans les magasins, dans mon hall.. en rose, avec des basket avec 5 taille au dessus de leur pointure..

Je me suis remis en question.. C'est moi qui suis demodé ? Rooo abusez pas j'ai même pas encore le tier de l'age de PPDA.. (rapport ?!)

Bon parlons peu, mais parlons bien.. (ca changera des autres article :x)

Un phenomène de mode disent certains, une danse ultra fashion pour les autres..
Une danse du style je met les jambes comme un cow-boy, je fai semblant de me désarticuler les membres et je me la raconte avec ma tecktobande maquillé ? C'est ca la TECKTONIK.. ?

Pour comprendre ces specimens j'ai voulu en observer .. pas besoin d'allez bien loin..( j'ai juste pris un bus et une dizaine de station après je suis arrivé au QG [Quartier des Guignols ?] des Tectonik Killer..) : LA DEFENSE

Ca ressemble à quoi un Tecktonik ? (mise à par : à rien..)

Réponse :

► un mec ou une nana entre 12 et 20 ans (20 ans erf ! je crois que c'est les plus atteint)
► un mec maigre (pour rentré dans un jean ou le diametre de la jambe est de 5 cm c'est préférable)
► une coupe de cheveux à moitié long à moitié court sa depend comment et ou tu regardes et avec bien sur LA CRETE ( si ta pas de crete t'es pas un TCKT)
► un tee-shirt rose, avec des carreaux, ou avec un oiseau dessus (rassure moi c'est un pigeon l'oiseau ? parce que pour le prix j'espere bien que l'oiseau vous caracterise..)
► un slim-baggy (impossible c'est les 2 opposés vous me direz..) un jean extra serré ( serré de partout ! aïe..) qui est delicatement baissé au niveau des cuisses..j'appel ca un jean-baggy ;)
► une boucle de ceinture en diamant-strass-plastique représentant une magnifique tête de mort pour rappeler qu'on est avant tout un rebel
► des basket (con-verse..) pris 5 poiture au dessus, et avec des carreaux (si y'a pas de carreaux tu peux retourner a la hall aux chaussures en acheter d'autre)
► et bien sur les fameuses chaussettes (plus la peine de dire qu'il ya des carreaux) au bout des mains..




Hey ! TECKTONIK KILLER si j'ai bien suivit mes cours d'anglais de CE2 ca veut bien dire TECKTONIK TUEUR ? et ben qu'est qu' ils attendent pour s'entre-tuer au Métropolis ? ( sa ferai moin de monde sur la ligne 14 quand ils rentre de Chatelet :) )

Et puis passons au chose serieuse a ce qui parrait la tecktonik aurait un rapport avec le nazisme ? (affolant quand même !!!)
Une affiche a été touver sur le site officiel de LA boite ou est né la tecktonik : le metropolis..
Cette affiche a été retirée suite aux réclamations de certains et pour cause.. elle refléte un léger sentiment de NAZISME..
Et oui une fois que ta vus CA regarde cette PHOTO de Hermann Göring .. un petit rappel historique sur ce personnage : " Hermann Wilhelm Göring est un aviateur et un homme politique allemand, célèbre pour son rôle de premier plan dans le gouvernement de l'Allemagne nazie. "


Bon a la rigueur je vous laisse avec votre danse.. mais la c'est trop pour moi..


PS : Je n'ai rien contre la musique.. bien au contraire j'aime plutôt bien.. mais plutôt contre cette vague de débilité qui flotte sur la capitale avec ces deguisement et ce business qui tourne autour..

PS2 ( PES 08?) : Article caricaturé et a prendre au 2nd degré.. cependant y'a du vrai j'attend vos réactions ;)



.'586..mais bon..